Estou com os pés no chão
Cheguei, mundão! Estão ouvindo os trompetes?
É, eu cheguei!
Eu e minhas garotas Vamos botar para quebrar!
Podem ir abrindo o caminho Isso aí
Tenho regras para quebrar
Trabalhando sem parar Agora é hora de me mandar
Explodindo tudo, querida Linda, esperta e inteligente
Se você não sabia, agora sabe
Garota da Lua e o Demônio
É, eu sou mágica!
Achei que soubesse
Achei que soubesse, baby!
Transbordando inspiração genial
Garota da Lua!
E o Dinossauro Demônio!
- Achei que soubesse - Achei que soubesse, baby!
GAROTA DA LUA E O DINOSSAURO DEMÔNIO
Gambás vivem correndo o risco de serem atropelados por carros.
Por isso precisam de um cruzamento para eles.
Olhe. É a Garota da Lua e o Dinossauro Demônio.
Uou, Devos. Vê se relaxa aí.
Devos não precisa relaxar.
Devos precisa destruir.
Devos precisa parar de falar na terceira pessoa.
Vamos, garota.
Mostre o seu lado bom.
Eu disse o lado bom.
Garota. Esse é o meu lado bom.
Deixe para lá. Consertamos na postagem.
Caramba.
Não.
Devos vai esmagar você como um inseto.
A barriguinha de Devos.
Bom, se isso machucou a barriguinha do Devos,
isso vai machucar a carinha do Devos.
Ah, parem.
Vocês são fofos demais.
Ah, só estou brincando.
Continuem. A gente adora.
Não esqueçam de largar o like e de seguir a gente.
"TEM BULLY NA CIDADE"
Então, eu tenho habilidades ou não tenho?
Casey, esse vídeo está demais.
Do que vocês estão falando? Eu já assisti isso dez vezes.
Sabe a parte em que a Garota da Lua foi tipo "bum".
E aí o Demônio foi "zá-bum".
E aí ela fez o "bap-bap-bá-tá".
Desculpe, Ahmed.
A gente tem que ir para escola.
É, ei, mas valeu pelos sandubas.
E não deixe de se inscrever.
Esse vídeo fez a página bombar demais.
É sério? Cara.
Olhe só esses comentários.
A rainha917 disse
"adoro como o cabelo dela desafia a gravidade.
Hashtag magia da Garota da Lua".
Olha, tecnicamente,
de acordo com a lei da força gravitacional de Newton...
Lunella, por favor, aceite o elogio e parte para o próximo.
Está bem. Olha aqui.
O syphonater disse "a única coisa maior que aquele robô é...
A testa da Garota da Lua?
Hashtag testão? Hashtag cabeçuda?
Hashtag garota da cabeça de lua?"
Está bem, quem é esse syphonater?
E por que ele disse isso?
Minha cabeça não é tão grande, não é, Casey?
Olha... eu...
Quer saber? Vamos só focar nos comentários positivos.
Eu já lidei com muitos haters antes,
e a chave é não deixar eles a afetarem.
Por exemplo, semana passada,
quando o Eduardo zoou meu elástico de cabelo,
- sabe o que eu fiz? - Socou ele e foi para detenção?
- Infelizmente, sim. - Eu vi.
Mas sabe o que eu fiz na segunda vez que ele zoou o elástico?
Eu disse "e..."
e "você tem direito de ter sua opinião"
e "obrigada por notar meu elástico 'mara'".
E aí dei de ombros, assim.
Ah, os ombros, você mexendo os ombros.
Está legal, Case. Já saquei.
Quer saber? É ruim
que eu vou deixar um comentário besta me incomodar.
TESTÃO
FOTOSSÍNTESE
GAROTA DA CABEÇA DE LUA
ESTRELA DA MATEMÁTICA GAROTA DA CABEÇA DE LUA
Está bem, acho que estou incomodada.
Ah, oi, bebê.
Perfeito. Agora pode ligar a câmera para mim.
Certo, olha, deixa eu explicar.
Bom, algum palhaço de nome syphonater
acha que a minha, digo, a cabeça da Garota da Lua é grande,
o que nós dois sabemos que não é verdade, não é, Demônio?
Então, vou gravar um vídeo
que prova que a minha cabeça tem o tamanho perfeitamente normal.
Tenho os dados, gráficos e raios x.
E agora, só preciso de um cameraman ou "camerassauro"?
Bom, eu sei que está com sono, mas que isso, queridão.
Ajude sua amigona aí, por favor?
A gente brinca no parque depois da escola.
Três, dois, um.
E aí, fãs da Garota da Lua.
Quero esclarecer quaisquer informações
erradas a respeito de que eu, Garota da Lua, tenho,
como disseram, uma cabeça grande.
Esse é um gráfico de tamanhos de cabeça de adolescentes,
e a minha medida craniana.
Então, em conclusão,
podem ficar tranquilos que sua heroína favorita da vizinhança
pode ter um cérebro grande, mas não tem uma cabeça grande.
E corta.
O que achou?
De repente posso gravar de novo, mas com mais gráficos.
Sério? Tem certeza?
Não fale sim se não for verdade.
Tipo a Michelle Obama? Legal, obrigada, Demônio.
Meu vídeo deve estar recebendo muito amor.
Você postou na página sem me consultar? O que deu em você?
Está bem, um: Oi, Casey.
E dois, qual é o problema?
Meus fãs estão curtindo meu vídeo educativo.
O syphonater remixou meu vídeo e fez uma música?
É assim que a internet funciona.
O quê? Essas equações nem estão certas.
Quem liga? Eu não acredito que esse vídeo tosco
está recebendo tantos likes.
Meu trabalho é muito melhor.
Temos que descobrir um jeito de agir
antes que essa coisa se torne...
Viral.
Ah, isso não pode estar acontecendo.
Pronto. Eu bloqueei esse syphonater da página.
Está bem? Isso tudo passa logo, logo.
Isso significa guerra.
GAROTA DA LUA E O DINOSSAURO DEMÔNIO
Oi, Lu. Vim ver como você está.
Não vi você no almoço.
Eita, você já comeu hoje?
Só uma dieta feita de troll no café da manhã, almoço e jantar.
Essa dieta não está nada balanceada.
Além disso, achei que tinha bloqueado esse cara.
É, eu desbloqueei.
Você chamou ele de esponja do mar?
É, chamei.
Esponjas do mar não têm coluna nem cérebro.
É o maior dos insultos.
Ay, Dios mío ,
sua espiral nerd está arruinando minha obra de arte.
- Por favor, pare com isso. - Nunca.
Me ajude aqui, Barney.
Faça alguma coisa antes que você fossilize.
Demônio, não posso jogar frisbee em um momento como esse.
Nada demais?
Certo, então eu acho que isso também não é nada demais.
♪BRACINHOS
Ah, é, é sim.
É, Demônio.
Fale para ele o que você acha de verdade.
É. De repente é melhor eu digitar.
Você tem bracinhos.
Valeu por nada, Demônio.
Lunella, você não me deixa escolha.
Que estranho. Eu fui expulsa.
Foi porque eu mudei a senha e as credenciais para entrar.
Você o quê? Eu estava detonando aquele troll para valer.
A única coisa detonada é sua contagem de seguidores.
Olhe.
Eu sei que você quer superar esse troll, mas não é o caminho.
Está bem. Vou parar.
Finalmente.
Bom, vou cuidar do controle de danos na página
e assistir meu programa de tv favorito.
É aquele onde o cara escolhe a namorada
por conta do cheiro dela?
O nome é "Aroma do Amor", e sim.
Hoje é a final, então até mais tarde.
Ei.
Parece que alguém está precisando
do meu feijão com linguicinha.
Obrigada, Mimi.
Já estou me sentindo melhor.
Está legal, gente, a próxima música acabou de estourar hoje
e está bombando por todo canto.
Mimi, alguém já disse alguma coisa ruim de você na internet?
Menina, eu nem uso a internet.
Nadinha? Tipo, nunca?
Você nunca ficou curiosa para ver
o que as pessoas falam sobre você online?
Na minha época, se tivesse alguma coisa para dizer,
você dizia cara a cara.
É isso.
Obrigada, Mimi.
De nada?
O quê? Minhas asinhas não são temperadas demais.
Está bem, já sei, Demônio.
A gente pode não conseguir derrotar esse syphonater online,
mas a gente pode falar com esse mané cara a cara.
Mas, primeiro, a gente tem que encontrá-lo.
Garota da Lua!
Não é uma espada, Demônio.
É uma antena.
Essa belezinha aqui consegue triangular
as torres de celular usadas pelo syphonater.
Isso mesmo, Demônio.
Vamos mostrar para esse mané com quem ele se meteu.
Estamos chegando perto.
Esse troll não perde por esperar.
Eu não vejo a hora de ver a cara dele
quando eu disser "parado, seu mané".
Está bem, vamos lá.
No três. Um.
Dois...
Se prepara, syphonater. É a Garota...
da Lua.
Syphonater?
Como? Sim, eu carreguei a minha bateria antes da gente sair.
De repente está quebrado.
É você que está quebrada.
Olá, garota da cabeça de lua.
Santa faísca.
Meu troll da internet é um troll de verdade?
Olha, para alguém com o cérebro tão grande,
você demorou muito tempo para me encontrar.
Eu acho que maior nem sempre é melhor.
Está bem, em primeiro lugar,
todo mundo sabe da correlação entre volume
e uma saída positiva. É relativa à situação em questão.
Segundo, eu...
- Eu vim aqui para... - Eu vim aqui para...
- Pare com isso. - Pare com isso.
- Sou uma perdedora. - Você é uma perdedora.
Syphonater, tome isso.
Gostou dessa, seu mané?
Gostei demais, até. Fez cosquinha.
Ei, de repente você devia tentar dar uma cabeçada.
Olha, isso sim vai me deixar em coma.
Sacou? Porque sua cabeça é tipo, grande para caramba?
Troll irritante.
Besta. Bafo de esgoto.
Só mesmo sua mãe para amar essa sua cara.
O que foi, bracinho de garfo? Não me alcança?
Olha, vocês dois são mesmo uma ótima equipe.
Garota de cabeça de balão e choramingão Demônio.
Garota, você devia ter deixado aquele pão de alho de canto.
Depois de muita deliberação,
eu senti o aroma da garota cujo cheiro faz meu coração palpitar.
E essa garota é...
Notícia urgente.
Não!
A Garota da Lua e o Dinossauro Demônio,
estão enfrentando uma fera gigantesca.
Parece ser um troll de verdade sob a ponte de Williamsburg.
Como assim?
Quase me pegou.
Eu também estou ficando cansada,
e esse malvadão verde só está ficando mais forte.
Mas como? Eu tenho que descobrir com o que estamos lidando.
Um simbionte alienígena?
Ei, simbiontes têm uma fraqueza natural à ataques sônicos.
Demônio, acha que consegue
dar um rugido daqueles?
É!
Pegamos ele.
Você está demais hoje, Demônio.
Bate aqui.
Então, você vai me deixar esperando?
Ai meu raiozinho gama.
Isso foi tão bom.
Obrigado.
Nem precisa agradecer.
Cuidado, mundão.
Essa figura em ação vem com funções bônus.
- Demônio. - Ai.
Eu não sei o que doeu mais, seu corpo ou seus sentimentos.
Acabar com você foi mais fácil do que eu achei que seria.
Agora eu vou entrar para história
como aquele que derrotou a garota de cabeça de lua
e o bracinhos demônios.
E todo mundo finalmente vai ver quem você é.
Uma zé ninguém, cabeçuda e descabelada.
Escuta, cara, se você não parar, vai destruir a ponte inteira.
Destruidor da Garota da Lua e da ponte de Williamsburg.
Não, espere...
Isso vai me deixar mais famoso ainda.
Valeu, garota da cabeça de lua.
Você até que usou esse cérebro para alguma coisa.
Wikipédia, lá vou eu.
GAROTA DA LUA E O DINOSSAURO DEMÔNIO
Como é que eu vou dar um jeito nisso?
Ah, Casey.
Que bom ver você.
Você não sabe o que aconteceu.
Ah, é? Bom, vejamos, você foi atrás do troll da internet
depois de você me prometer especificamente que não ia,
e ele acabou sendo um troll gigante de verdade
que está destruindo a ponte
e agora eu tenho que esperar até a reprise da semana que vem
para descobrir quem o Marcus escolheu? Perdi alguma coisa?
Eu comi feijão com linguicinha no almoço?
Você tem sorte do mundo precisar ser salvo agora.
Falando nisso, por que você está coberta de meleca?
Não é meleca.
Eu fiz uma análise dessa gosma,
e parece que dá para ser dissolvida
com um composto de acetona.
Mas acetona? Bom, tipo removedor de esmaltes?
Bom, é, eu acho, mas quem carrega?
Eu tenho o levinho, o mais ou menos,
o tira-acrílico, e essa parada aqui derrete concreto.
- Não faz bem para sua unha. - Ah, Casey.
Já disse que você é a minha pessoa favorita?
Eu também sou minha pessoa favorita.
O que é que eu posso fazer para derrubar essa ponte.
Bingo.
O rei melecudo está lá puxando aqueles cabos da ponte.
Os cabos de suspensão? Bom, são peças críticas de fratura.
Habla portugues, chica.
Se algum daqueles cabos romper, a ponte inteira pode desmoronar.
O quê? Não, não.
Eu...
eu não posso morrer antes da final do Aroma de Amor.
Você tem que impedi-lo.
É, mas como? Não importa o que eu diga ou faça,
ele fica mais e mais forte.
Eu disse para não alimentar esse troll desde o começo.
Alimentar. É isso.
É como o troll funciona.
A ponte de Williamsburg está caindo, está...
Garota da Lua? Você está estragando a minha Wikipédia.
Não, não, não.
Só me acompanhe aqui.
O que houve, garota mega cabeçuda?
Nada, mas obrigada por perguntar.
Era para estar perguntando sobre esse ninho de passarinho
que você chama de cabelo. Está parecendo uma bola de feno.
Você tem direito de ter sua opinião.
E você tem o direito de ter roupas legais.
Está parecendo que foi você quem costurou essa roupa.
Ah, mas fui eu mesma.
Obrigada por notar.
Ela não está alimentando o troll,
está deixando ele faminto.
Isso aí, Garota da Lua. Arrasa com ele.
Se chama de super-heroína
Mas de super não tem nada
Só uma cabeça que vale por cinco Cresce a cada momento
Molequinha que combate O crime de patins
Olha esse cabelo bagunçado
Está falando sério?
Sim, é sério Meu cabelo desafia a gravidade
Fico feliz que se importe A ponto de parar e me perguntar
Para entender meus versos Vai precisar de um tesauro
Meu vocabulário é maior Que meu amigo tiranossauro
É! É meu ombrinho.
Limpo meus dentes com os bracinhos dele
São pequenos como palitos de dente
Aliás, por que escolheu Um T-Rex como parceiro?
Um raptor, o pé grande Até um gambá
Ao menos têm dedões
Seriam muito melhores
É verdade que eu e ele Somos uma combinação estranha
Com seus bracinhos fofos E meu cabelão enrolado e maneiro
Maior cérebro do universo E as menores mãos do mundo
GL, a MC A maior dentre os quadrados
Verso maneiro, Suplo-D
Concordo totalmente
Estou me divertindo Com esse rap que fizemos
Diga o que quiser
Tem o direito de pensar Adoramos opinião
Por isso nosso site Tem essa opção
É, bem, sua...
Sua opção fede
E sua cabeça parece...
Espera, eu já disse isso
Seus patins! Brilham demais e rodam como...
Como um prato?
CREC
Conseguimos.
Eu sabia que ia funcionar.
Não.
Para de comemorar, senão, senão eu derrubo essa ponte.
De nada.
Você me salvou.
É, salvei sim.
A gosminha está escapando.
- Garoto do gambá? - Garoto do gambá?
Angelo, de treze anos,
estava tentando ajudar a comunidade fazia muito tempo.
Mas quando a Garota da Lua apareceu, de repente,
todo mundo estava prestando atenção nela,
o que deixou Angelo com muita inveja.
A batalha contra Devos foi a gota d’água
que quebrou a prancheta dele.
Hum, aquela também era a prancheta favorita dele.
Seu estado elevado de inveja
o tornou especialmente susceptível ao syphonater,
um simbionte alienígena que se adere aos hospedeiros
com baixa autoestima
e se alimenta dos sentimentos negativos deles.
E foi isso que aconteceu.
Eu acho que eu só queria
que você se sentisse pequena, como eu.
Mas eu não queria ir tão longe assim.
A coisa saiu de controle.
Eu nunca nem imaginei que eu poderia magoar você.
Você é a Garota da Lua, pelo amor de Deus.
Olha, é legal você me enxergar assim e tal,
mas lá no fundo,
eu ainda sou um ser humano com sentimentos, como você.
Agora eu entendo isso.
Foi mal mesmo, Garota da Lua.
Podemos ficar de boa?
Está bem, mas só se você me prometer
que não vai mais fazer uma coisa dessas.
E dar um tempo de verdade da internet, porque você precisa.
E de repente contar para gente o software de edição que você usa.
Também quero que meus vídeos viralizem.
Eu prometo.
Legal, e, ei, de repente a gente pode trabalhar junto um dia.
Eu? Trabalhando com a Garota da Lua? Pode apostar que sim.
TODOS CONTRA O BULLYING
NÃO ALIMENTE OS TROLLS
PETIÇÃO
E lembrem-se, se eles têm algo de ruim para dizer,
é só dar de ombros para eles.
Está legal, é.
Vamos lá.
Eu tenho que registrar esse passo de dança.
Vídeo irado, música irada. Ah, que demais.
É, é sim.
A ação com o Angelo foi um sucesso,
a ponte está sendo consertada,
e a página está bombando de novo.
É uma pena que aquela melequinha tenha escapado.
Bom, olha, sempre vai ter algum hater por aí em algum canto.
Pelo menos agora a gente sabe como lidar com ele.
Fico regulando os nachos?
Bom, eu vou adicionar um ingrediente extra para você.
O nome é um chute na sua...
Ei!
Mimi, que tal eu e a Casey mostrarmos
um novo passo de dança?